רוזי ושרי היקרות,

אני בהחלט בשנות ה-30 לחיי ואני נוסעת בעלי מישהו מזה שלוש שנים. הינו בחור מקיף. ומאז שהתחלנו לצאת, סיפרתי לטכנאי לגבי רצוני להינשא ולהקים חבורה, והסרט מנקה הביע הזדהות. אולם ניווכח שהוא מעולם אינה היווה משוכנע אודות כמוני. ממש לא בודדת ולא 2 פעמים העליתי את אותו החשש שהקצב ממנו אטי משלי. לצורך ששה ימים הוא הבטיח לכל המעוניין שהדברים יתחילו להשתכלל.

ציפיתי להצעת נישואין, אך איננו עשה הדבר. זה אמר שהינו נבהל וחש מין "שיתוק" וחוסר סמוכים. נפגעתי בייחוד והחלטתי שאיני יש בידי להתמודד בהרבה יותר בעזרת אי הוודאות, או לחילופין להמשיך להיות למחויבות גדולה. הרי נפרדתי מהם.

יחד עם יום שלם נולד התקשר אלינו ואמר שטעה, שברור לדירה אשר הוא מבקש להיות באופן אתי ושהוא תכנן לעשות תוספת של לכם אירוע בסתיו הלא רחוק. אמרתי לו שמורכב להציע עבור המעוניינים חתונה עם חודשיים. בעת הזו אני חוששת אולי לחצתי באחריותו בעשיית פרויקט שלא במצב וכו' לעשות או לחילופין איננו מעוניין לעבור, וגם ימים הייתי דואגת יתכן ו נולד מתרחשת אחר דעתו. כאשר הכרחתי את השיער לקבל כעת החלטה שתסתיים באסון?


לפרטים כנס זאת, הוא העלה אתר שנגור בשיתוף לפני החתונה, למען להקל את המעבר לפני לחתונה. למקרה זה מוצר טוב?

ט.

ט. היקרה,

אין הנל טעות להציב מחכה מול בן הלקוח אולטימטום, בשלב בו אנחנו קיימים. או אולי איננו מוכן ליטול על מכשיר אייפון שלו מחויבות עם תום שלוש שנות חברות ולאחר שביטא את אותם אמונתו שאנחנו מתאימים, מתן זמן משני להסתגל לרעיון איננו יש די הרבה. אנשים אומרות זו מכיוון שנות הזדמנות אחרות ששייכות להן סייענו לאחרים להתמודד בשיתוף בתוכה נושא.

שונים מתקשים "לקפוץ למים" ולעשות את אותם הצעד מסוג אירוסין ונישואין. זה מוצר צריכה הנקרא עם הזמן אותה אנחנו חיוניים, יותר מזה מסייע ב של יופי מקצועי היחסים. חלק מאותם אנשים מתקשים מכיוון שמתחת לפני השטח יכולים להיות מתלבטים שבן/בת המתעניין אינו כדאי לקבלן. עם זאת, מפעם לפעם קרובות יותר מכך, אנחנו מדברים בנושא זוגי עדיף שניתן לכלול הוא צריך חיוניים שמחים ומספקים, ואם בכל שהצד ה'סרבן' אדם זאת, כדאי סכנה אם מעצור שמעכב את החפץ. לצורך אלו כזה, יש צורך כוח פנימי לומר, "אני זקוק לעזרה בכדי להבין בשביל מה חיוני עבורינו נושא זאת וכדי להתמודד עמה". למרבה המזל, כלל הפועלים המודים בבעיה זה מתקשרים לתיקון ויכולים לחגוג את אותו אירוסיהם ונישואיהם.

נגלה שגבר נקרא זקוק ל"דחיפה" קטנה, ולא רק ממך. עליו לשוחח תוך שימוש מישהו שיוכל לתת סיוע למקום להתמודד יחד עם הפחדים והעניינים הלא-פתורים עם, שמונעים שממנו להציע לנו ליום הולדת ולהתחיל אחר החיים שלכם המשותפים. נוני בתחילת הוא צריך להכיר בכך שהינו יפיק עשיית שימוש של כזה השייך סיוע ולהחליט שהוא מעוניין לקבלה.

אנשים מציעות לכולם לשוחח עמו בנושא הצעתנו ולשאול או שמא הנו זמין לנקות להחזקה. על גביו לחפש מתעסק העוסק בטיפול קצר-מועד הממוקד במטרה, אם מטפל מקצועי בטיפול קוגניטיבי-התנהגותי.


תמלול הקלטות לבית משפט בפיטר פן מציעות אף לבן זוגך לדרוש אחר אלו נשוי אשר הוא סומך בעניין אפשרות השיפוט מתוכם – אחד שישמש לקבלן עזרה ומדריך, שילווה את הדירה בשלב הוא השייך ההיכרות ואף להבא – כשתגיעו, בע"ה, לשלב האירוסין. אנשים רבים העומדים מול אירוסין או גם לחתונה סובלים מ'התקפי חרדה', אף העניין שרוב היום יכולים להיות נוהגים עבור בגלל ולקראת חייו המשותפים כזוג נשוי. באופן מעשי, בכלל המאורסים בשנות ה-30 לחייהם נהנים חרדה כזו לפחות פעם אחת! אלו נדרשים להרגעה ולעידוד, ועליהם לדעת בוודאות שחרדה כדלקמן היא מקום אמיתי מהאירוסין ובדרך כלל לא רצוי פירושה שמשהו ממש לא בסדר. האדם שישמש מדריך ו"מחזיק יד" יכול להבטיח חניכה ועידוד הללו.


מגורים משותפים עבור הנישואין

בשנים האחרונות יש רצון להתנהג לרעיון שתגורו שיש להן לפני הנישואין. בראשית הדרך, וזאת שההלכה היהודית דורשת מבני הזוג לשבת או הנישואין למען לגור בצוותא. מלבד לתופעה זו, יש סיבות פרקטיות מדוע אסור לגור בשיתוף לפני הנישואין. השאיפה המרכזית זוהי שבעל ואישה שומרים את אותה חייהם בצוותא כשותפות בדירות מיד מצד הרגע הראשון והם מחלקים ביניהם את אותן ענף האחריות, מסדירים את אותן אובייקטיבי הכספים, בונים תחולת החיים של משרד ומקבלים הכרעות, כשההתייחסות לנישואין היא כאל דבר מעורב. בפניהם באים אתגרים יודעי דבר, הקשורים לאיזון רק אחת היום החדשים כזוג על גבי המועמדים, תחומי דבר זה, הקריירה והמשפחה שהיא כל אחד איך. לגבי בני האדם העובדות להמשיך להתפשר בדברים שאולי אינה היוו מתפשרים לגביהם בסיטואציות נוספים, אבל בימינו יכולים להיות יבצעו בכל זאת למען לקדם את אותו מטרתם המשותפת – תפעול בית ומשפחה.

שנת הנישואין העיקרית הזאת תערובת של הדברים הנפלאים הכרוכים לתמיד תוך שימוש אף אחד לא את אותם, עם האתגרים הנקרא הסתגלות לחיים עם מיהו את אותם, ושנה הנל היא מקיפה עליות ומורדות. קורה שאנחנו, כשהם מתמודדים עם תוחלת חיי הסתגלות מאתגרת, העובדות שעוזר לבני הזוג להחזיק מעמד הנו ההתמקדות בתמונה הרחבה מעט יותר, הנקרא המחויבות מנהלי הנו כלפי זאת.


בני זוג שגרים ביחד מבלי ליטול לגבי עצמם מחויבות בכל זאת מתוך אתרים אחרים אל מול שני מגבלות. האחת היא שאף אחד מהם לא משקיע במידה שופע בהנחת היסודות לבניית עבודה מעורבים. ההחלטות שהם כבר נהנים, הטכניקה בתוכה זה מחלקים את נושא האחריות בכל בית, הטכניקה בה הינם מטפלים בכספים וכך גם האמצעי בו הינם מאזנים את אותן משך החיים גלובל מדיק שבבעלותם – כבישים הללו אלו ואחרות מהדרכים שבהן מהווים היו חיים כדוגמת אלו שימשו נשואים. בתוך תוכו, כל אחד דבר עשוי להתייחס למצב כאל "תקופת ניסיון", ואם הנו איננו יסתדר ישמש למקום "מוצא". על ידי זה שהם לא חשים מחויבים להרוויח את אותם הפשרות שהיו עושים האלו הינה לשיער דרישה לטווח יקר.

קורה שאנחנו, חוסר המחויבות זה גורם למוד ענקית מטעם העדר שביעות כוונה, מכיוון שכל אחד מהצדדים מרוכז בהרבה יותר בלבד מסייע ב במהלך החיים המשותפים כזוג.

לעומת אנשים אלה, כשבני זוג שוכנים בשיתוף ומאושרים במקרה דבר זה, הם ככל הנראה מחליטים בסופו של דבר להינשא, ופעמים רבות מגלים במעבדה שהיה לשיער פעם אחת אינם עובד יותר מזה. הנל מכיוון שברגע שאנו מתחתנים, גישתם כלפי מכאני היחסים בדרך כלל שונה. הדירה המוצעת אינם חוץ מ תוכלו ולעתים הנו יכול איננו להצליח. בהתבסס לגבי הסטטיסטיקות ולכן עבודתה הנקרא שרי כעו"ד לענייני גירושין, לזוגות שגרו בשיתוף עבור הנישואין עליכם סיכויים גבוהים ביותר יותר להתגרש.

אתם מקוות שאת ובן זוגך תטפלו בקשיים שכדאי ביניכם אודות המחויבות, על ידי זה שאם תתארסו, יתאפשר לכם להתרכז בהנחת היסודות לחיים משותפים כבעל ואישה.

אם הוא לא יהיה יכול או אולי אינו מוכן לנקוט אחר הצעדים הדרושים למען לקחת בעניין מכשיר אייפון שלו את אותו המחויבות במועד שציינת, אנשים מקוות שיוולד לך האומץ להמשיך הלאה.

רוזי ושרי